已读不回──挥之不去的万分介意

已读不回──挥之不去的万分介意

“我人缘怎么差成这样?”

“为什么每次我发文,大家都没有回应?懒得打字就算了,连个贴图都没有?我就这么没有存在感吗?”

“你看XXX,每次发文大家都热络回应,连个睡眠不足赶报告的小事,大家都拼命回应──耶稣爱你、代祷+1、主必同在、恩典够用之类的贴图没完没了的;为什么我说我发高烧,请大家帮忙代祷,群组里却一点动静都没有?身体病痛不是更需要大家关心吗?”

“如果不好意思在群组里回应就算了,也可以传个私讯问我啊!没有!一封都没有!”

“每次群组里有人有什么需要,我都会在第一时间关心对方、回应和鼓励,但在我需要大家的时候,大家连一句关心的话都吝惜给我?”

听你难过无比地抱怨群组里发生的事,我能理解你的失望与沮丧。

“我和大家还满熟的啊!那个XXX,她出现在教会的次数有我多吗?为什么她得到那么多的回应?”

“我真的很讨厌大家已读不回,大家是故意排挤我、就是要让我难过、让我知道我根本没有朋友,是吗?”

面对你一连串的问题,我完全无法招架。因为你向我抱怨,迟钝无比的我才明白,原来群组上面所有的活动,你都看在眼里、数在心里,一个都没有错过。

听你说话的同时,我突然意识到,“是的!我曾经和你一样!”只是,过去没有群组,因此所有的对话都不是靠着文字和贴图表达,而是在现实生活中进行,所以更显得直接、残忍与无情。

挂断电话,整理心情,用了几天的时间回忆过去那段日子──经常为人际关系、为别人眼光而烦恼,总是偷偷羡慕人气高、人缘好的朋友,甚至用尽心思只为了赢得友谊、融入小团体,享受被关心、被支持、被肯定的安全感。
 

已读不回──挥之不去的万分介意

你知道吗?在没有微信的年代,我遇到的处境是,我一走过去,众人就散开;我一说话,大家就转身装忙;我一发问,众人低头不语装做没听见;遇到要和我同组,大家将我视如瘟疫般避之唯恐不及……。

如果真要说谁没有人缘,应该是像我这样的人。

你在群组上的遭遇,虽然与我不同,但是心境上的挫折沮丧,我猜测,应该没有两样──都是因为在乎,所以难受;因为渴望,所以失落。

我没有办法改变群组上的互动模式,也没有能力一个人代表20个人丢出20句关心的话安慰你;我能做的,是与你分享我如何走过那段极为不堪、完全不想回忆的岁月。

那段日子,因为缺乏伙伴的支持,在学校我几乎没有朋友;因为与父母亲长期冷战对立,在家里我如同孤儿。

让人丧气的是,这样的状态,不是几天,而是好几年……,直到上了初中,在日记上找到情感出口,找到和神真诚对话的时间与空间。

“是的,我没有朋友!”我承认当下的我人缘极差,因为连我都讨厌自己。

“是的,我羡慕别人为什么人缘可以那么好,和每个人都能聊!”

“是的,大家讨厌我,我找不到存在的理由,可是主耶稣又不让我结束生命,祂竟忍心让我生不如死的活着!”

直到高中三年级,神在祷告中安慰我:”孩子,你为什么那么倔强?为什么不相信我始终存在,而且爱你呢?”

在那之后,我得到圣灵。神更透过圣灵,让我确切知道,我并不孤单。

孤独,是我生命里的最大考验;神却让我明白,祂始终在我身旁。

友谊,曾经是我最大的奢望;神却让我明白,强求的友谊终究是虚空一场。

随着年纪增长,看着朋友在生命里来来去去,逐渐懂得珍惜每次面对面的生命交集──对于网络上的一切活动,看得很淡,毕竟我们每个人留在网络上的一切,仅仅是一个角落,甚至只是一个意念、一个想法、一个零碎时间的呈现。

珍惜每个与人面对面的时刻,这比任何贴图留言,都来得更加真实。

珍惜每次与神面对面的时刻,这比任何人能给的支持与安慰,都来得切合需要。

我始终相信,在圣灵里,有很多人在为我们祷告;而这些人,从来都不会在朋友圈点赞,也不会在群组回应我们,因为是由圣灵亲自在各人心中动工,为需要的人代求。

祝福你,我最亲爱的朋友。

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