离别的学习

离别的学习

“爷爷安息了!”如此沉重的消息,却是从一个冰冷的手机屏幕,跟着许多讯息一起跳出来的通知。世界瞬间寂静了,没有哭泣,没有眼泪,只有发愣的双眼和颤动的心。

“会好起来的”,似乎身为基督徒的我们,不管遇到多困苦的疾病与困难,总是会抱着这种希望,然而事实却与期望相背而行。

思念您与我的回忆,默默对我的付出,满满的爱,总是为着我们着想;忆着您善良坚韧的身影,照护着近百的曾祖父,能够承受着他人对您的误会,依然缄默不语。常使我心中的情绪波澜,带着丝丝的愤怒与不解。

总是听到弟兄姐妹见证,神是如此如此带领医治他们的病痛,使他们痊愈。而我,不再是抱持感恩的心,取而代之的,眉头深锁,怨。

离别的学习

刚到异国开学没多久,就传来这震惊的消息,连您的丧礼都没办法参加,还没跟您说声再见,也还没与您好好道别。身为基督徒的我,知道自己将来在天国还会相见,告诉自己可以伤心难过,但也要喜乐,因为您已卸下世间的劳苦。

于是我放任自己一周,希望能好好的大哭,好好的道别,好好的把情绪调适好,要好好面对接下来的学校生活。

事与愿违,低估了自己的软弱,轻忽了内心的伤痛。情绪一旦溃堤就好像没有挽回的余地。接下来面对的,只是陷进更深的谷底,跌入泥泞,彷佛到了一个没有亮光的境遇。

家里的气氛比以往更沉重,生活一如既往,日升日落,没有人能轻触提起这件事,我们都不知道彼此。在每个黑暗的夜晚,独自流了多少泪。

经过几番煎熬,决定要好好开始生活,于是我搬去跟朋友住,换新环境,情境或许也会改变,我想。

新环境,自己的空间,自己的生活,所有事情都是自己的责任。难以入眠的夜晚,抱着电脑试图让自己累一点,凌晨三点,一点睡意都没有,转眼间早上起床,手里依然抱着电脑,一如往常地去上课,却在课堂上无止尽的打瞌睡。日复一日,情况没有好转,反而更加严重,甚至网路沉迷。

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爷爷离开之后,那种不真实的感觉,彷佛还相信着您只是太忙没办法见面,思念如浪席卷而来,懊悔的是那句未曾出口的我爱你。

不愿再深入地与人交流,不敢再轻易的相信,付出真情,害怕一切随时会被夺走,祷告连跪下的力气都没有,像一具失了魂的躯壳。但内心的深处,依然存着那么一丝丝的盼望,期望被拯救。

一塌糊涂的过了乱糟糟的一学期,许多作业都没及格,期中考试也都零零落落。当然最后的期末考试,如预期中的,没有一项科目及格。记得在期末考试前,与父亲的线上对话,我哽咽着说不出话来,就只是想问他,这么糟糕的我,他还会爱我吗?

已经忘了最后究竟有没有说出口,但最感谢的是,我会哭了。经过长期一段冰冷没感情的日子,我哭了。力量彷佛随着一滴一滴落下的眼泪,慢慢的滋长。有天我开始跪下祷告,那希望的芽慢慢增长。

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在泥泞中的我,彷佛有人拨开了掩上的杂草,透露着一丝丝的阳光,逐渐温暖了心扉。没有丢弃人的神,只有自己远离神的人。感谢神,室友也是教会同灵,所以在情绪低谷,依然会带着疲乏的身躯跟着室友去教会,虽然没办法专心听道,认真祷告,但我想,祂都看在眼里,祂都知道。

昔在,今在,以后永在的神,耶稣不改变;

父母、兄姐、亲戚、朋友,有时要离开,

耶稣不离开,耶稣不离开;

天地万物都要改变,

只有耶稣不会离开,

只有耶稣不会改变。

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